|
№ 30 (4179)
сентябрь 2006 |
Экскурсовод:
— Если дамы на минутку ЗАМОЛЧАТ, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.
***
— Вчера был на свадьбе!
— А что с лицом?
— Разбили... на счастье!
***
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по лицу бьют.
***
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные.
***
Нормально ли это? Сидеть на работе и думать о том, что у тебя не все дома, раз тебя там нет!
***
Муж поставил среди моей косметики клей «Момент». Видимо, на что-то надеется
.
***
Мужчинв приходит в суд и спрашивает у судьи:
— Я хочу убить тещу. Сколько лет мне светит?
Судья:
— Если убьешь и мою, получишь год условно.
***
Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
***
— А в аптеке продают цианистый калий?
— Только по рецепту...
***
Если водитель КамАЗа говорит, что он тут не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою» девятку».
***
Блондинка у врача:
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько вам лет?
***
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер «Кот в сапогах».
***
Не знаю как вы, а я понял, что стал автомобилистом, только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.
***
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
***
— Ну, и запросы у вас, — сказала база данных и повисла.
***
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
Врач отвечает:
— А вы попробуйте придти домой в три часа ночи.
***
Юмор бывает блестящий и матовый. Последний доходчивей...
***
— Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
— А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
***
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
***
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю, смогу!
— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
***
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
***
Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
***
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась???
— Да так, неприятности на работе...
***
— Мы тонем! Где шлюпки?
— Так была же команда: «Все лишнее — за борт!»
— Ладно, а боцман где?
— Так была же команда…
***
Добрый совет: если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до 50!
***
|
